- Com que depen del dia? Però ets feliç o no ets feliç?
- No ho sé, suposo que sí. En general sí, no em puc queixar. Pero em falten coses...I tu?
- Sí, suposo que sí. Quines coses et falten?
- Em falten coses que tú tens i que jo trobo a faltar.
- Bueno, això no vol dir que jo sigui feliç cada dia.
- Es que no es pot ser feliç cada dia...
- Però sí el que jo tinc normalment ajuda, dóna un punt de moral important.
- La felicitat és tan relativa...
"Si estàs trist, i et manca l'alegria, vinga, fes córrer la melancolia, vine amb mi, t'ensenyaré la cançó de la felicitat. Bat les ales, mou les antenes, dóna'm les dues potetes, vola per aquí i vola per allà, la cançó de la felicitat."
Dolça infancia...
Cuéntame como te ha ido... si has conocido la felicidad...
y vi muy guapa a la más fea ,Y no es siempre es mejor lo bueno y lo malo, lo peor y digo la verdad si miento, cuando miento por amor...Y ya no digo lo que pienso, por que solo pienso en ti...
y deja de ser tan caprichosa pequeña y deja de mirar a quien no puedes mirar pequeña y deja de buscar posibilidades en medio de la imposibilidad, pequeña...
"Dame dos hostias y hazme ver que estar aquí es un milagro que se puede compartir"
Hoy realmente me siento viva, hoy tengo muchisimas ganas de vivir!!!!
Gracias a todas aquellas personas que me dejan compartir mi vida con ellos! Lo dejo aqui para que alguien me de estas dos buenas hostias el día que se me olvide por que estoy aqui.
El Club de Los Humildes:
La llama de la libertad Se ha convertido en soledad
Y los agobios que me daba el convivir Se han transformado en un silencio De aburrir
Es la conclusión Que no se está mejor Ya te necesito alrededor
Para que vuelvas a endulzar Mi mala leche con tu paz
Y desde el club de los humildes rescatar Aquellos besos que he tirado sin amar
Es la conclusión Que no se está mejor Ya te necesito alrededor
Y si me vuelven a asaltar Las ganas de petardear
Dame dos hostias y hazme ver Que estar aquí Es un milagro que se puede compartir
Es la conclusión Que no se está mejor Ya te necesito alrededor
9 de novembre... un día de l'any que m'agradaria borrar cada any, que m'agradaria que desapregues i no haver de contar els anys que passen des de que te'n vas anar cada nou de novembre. Avui, 9 de novembre de 2009 fa un any del 9 de novembre del 2008, avui fa un any que em llebaven a les 10 del dematí amb la pitjor notícia que podia rebre.... avui fa un ay de la última vegada que et vaig veure.... I no sé, sento la necessitat de dir-te alguna cosa...
Des de que te'n vas anar ara fa un any, les coses han canviat, les coses han canvia molt. Com sempre, la primera vegada de "cada cosa" és dura, molt dura.... El primer nadal sense tu, el primer fi d'any sense tu, el primer aniversari sense que em felicitessis plorant a l'altra banda del telefon, el primer Sant Pere sense tu, el teu aniversari sense tu.... la teva casa sense tu, el teu llit buit, la teva butaca del menjador buida, els armaris buits. Des de que te'n vas anar moltes coses han quedat buides, alguna cosa es va trencar dins meu un 9 de novembre a les 10 del dematí. Em costa sap? Em costa acceptar que no tornaras i que seguiras viu nomes en els meus records, que nomes sentiré la teva mà en la meva fins que sigui capaç de recordar-ho, que només sentiré la teva veu al meu cap i que ara ja només em queda recordar totes aquelles històries que m'explicaves quan era petita i que tants somriures m'havien fet treure. Des d'aquell 9 de novembre, al meu movil hi ha una foto teva, des d'aquell dia només sé plorar quan m'enrecordo de tu, des d'aquell dia hi a dos o tres cançons que em trenquen el cor si les sento... des d'aquell dia jo nomées tinc ganes de veure't, de veure't i d'abraçar-te.... vegades m'agradaria que això hagues sigut només una parentesis a la meva vida, com si algún dia o altre les coses tornessin a la normalitat i et seguís veient allà, assegut a la teva butaca...
M'agrada saber que de totes maneres estás amb mi, al meu costat. rient si jo ric i plorant si jo ploro.... cantant si jo canto i patint si jo pateixo... A més m'agrada pensar que descanses on tu haguesis volgut sempre, tot i que no acabo d'entendre per què, per què allà dalt tant lluny i no ben a prop dels qui t'estimavem de veritat...
I avui, un any desprésnomés em queda afegir qeu t'estimo... i que t'estimo tant AVI... i que et trobo a faltar tant AVI...
Per que encara que sé que ja he posat aquesta cançó aquí, avui només puc posar la NOSTRA cançó, aquella que ha sonat durant la meva infancia, aquella que sonava el dia de la teva ceremonia i que em va fer caure de cop com si m'haguessin clavat una punyalada al cor i aquella última canço que et vam cantar tots amb llàgrimes als ulls el dia que et vam deixar allà...
Cada noche yo me escapo a verte Las estrellas son mis confidentes se que en alguna de ellas tu me esperas.
Necesito tanto tus palabras Me hace falta lo que tú me dabas y ahora solo un deseo me persigue...
Que desde el cielo tú mires... No te he dejado de esperar... Que desde el cielo tú mimes... Yo no te dejaré de amar...
Hace días que debería haber escrito este post, en caliente, pero entre una cosa y otra lo voy dejando y van pasando los días y se me olvida...
Fallar. Qué significa fallar? Según la RAE fallar significa no acertar, equivocarse. Y bien, cuál es el problema de fallar poco? O de que el resto no de entere de que fallas? El problema es que cuando lo haces, parece que hayas hecho lo peor del mundo, algo impropio de ti, como si no tuvieras el derecho a equivocarte, como si tuvieras que arreglarlo YA, de immediato! Y me da rabia, mucha rabia. No soy la persona perfecta que mucha gente espera que sea... y siento defraudarles, pero soy humana y no puedo con todo... Hay cosas que no, que se me escapan, sin querer se me escapan y lo siento, pero la gente también me falla a mi y yo soy capaz de perdonar... ( Creo que soy de esa clase de personas a las que llaman: "buenas personas" aunque ya no se si soy de esas o soy de las "masocas" o de las "gilipollas" o quién sabe, quizás una mezcla barata de las tres posibilidades.
Pues bien, eso es lo que pasa... suelo oir la expresión: "ualaa??? tuuu" oo dioss!! si yooo!! algún problema?
Nadie se lo cree, pero sí, me equivoco, me he equivocado millones de veces en mi vida y probableente me equivocaré millones de veces más. Pero shhht!! No se lo digais a nadie!
Hoy es una noche estraña... No se por que pero tengo una sensación tan rara ahora mismo que creo que no soy capaz de explicarlo..
Estoy sola... aburrida... y me siento vulnerable.. como si ualquiera pudiera hacerme daño... y de hcho pueden... Intengo hacer cosas nuevas... eso qe dicen de " nuevas experiencias"... y buf... parece que no sale demasiado bien la cosa... parece que me van a timar en todos lados y parece que voy a tener que pasar vergüenza toda la vida...
No me gustan las presiones, no me gusta que me presionen y si lo hacen me bloqueo... y si me bloqueo me entra el bajon... y se apodera de mi y controla todas mis sensaciones...
Lo que se presentaba como una posible noce divertida se acaba convirtiendo en una noche frustrada hasta cierto punto....
Parece que este hablando de cincuenta mil cosas distinas, pero no, se trata de una sola y yo ya se cual.
Tengo sed.
Buenas noches!
La noche sombría silba con sus labios enrojecidos y desparrama los recuerdos que perfuman el aire. Las imágenes se deslizan por un sendero hasta la luna y proyectan sus reflejos sobre las lágrimas de una fuente. Las horas nocturnas solitarias se adormecen con las caricias de la fría oscuridad y sueñan en silencio. El rocío despierta las plantas con sus largos besos y los jardines suspiran en la inmensa soledad. El brillo de la luna ilumina los amores perdidos y un torbellino de emociones sacude los nostálgicos corazones.
Hacía tiempo que lo sabía, pero ayer lo ratifiqué definitivamente, y es que me he dado cuenta de que debo ser un bicho raro, un especimen único en el mundo, un ser extraño. Sé que para gustos colores y aunque, normalmente me gusta tener este punto diferente a los demás, a veces me cuesta entenderlo.
Ayer por la noche, media Barcelona estaba metida en Maxima, en el forum. Durante toda la semna había oído hablar de Maxima y ya sabía que se iba a meter ahi todo el mundo. Bien, pues después de efecto mariposa y nena daconte me acerqué a la dicha zona de Maxima y solo aguante media hora allí metida... solo hacía que pereguntarme qué narices le veían a eso que mucha gente llama "música", un conjunto de ruidos a lo más puro estilo chumba chumba destroza cabezas. Todo el rato la misma " ´música".... alguien coge una base con cuatro ruidos mal hechos y le pone una canción de otro artista y ale ya hacen música.... Pero es que ya no era por el horrible ruido que había, sino por la mierda de ambiente.... Un mogollón de gente empujándose unos contra otros, gente pasándose droga a punta pala, borrachos tirados por el suelo y lo que casi me pareció más fuerte aun... gente tirando botellas de cristal desde las gradas... dios mio!! pero que es esto? :S En que nos estamos convirtiendo? Es esto a lo que se le llama seres humanos, racionales y con capacidad de pensar? Por que yo cada día lo dudo más... En fin... otro día hablaré del "ser humano" que impera en nuestros días, donde la gente se mueve a su puta conveniencia y es incapaz de ceder una sola vez por los demás, de hacer algo por la gente... pero bueno eso es otro tema que tocaré breve....
En fin... la gene me miraba al ayer cuando decía que iría a ver el concierto de nena daconte y efecto mariposa... JODER! Ni que fuera yo una puta oveja qe tiene que seguir a todo el puñetero rebaño! Lo siento pero no!! Ni soy un titere, ni una oveja ni nada por el estilo... Hago lo que me apetece y lo que me gusta. Ya esta bien con la poca personalidad... quizás el mundo iria un poco mejor y la gente tuviera más carácter y personalidad para no dejarse arrastrar por la gente.
"La palabra, don precioso concedido al género humano, no debe ser enfangada. Nos ha sido dada para comunicarnos y para transmitir a los demás recuerdos, escenas e imágenes percibidas por nuestra sensibilidad y pasados por el filtro del corazón, la imaginación o la conciencia. Se nos ha concedido, para transmitir alegría, para hacer felices a los demás."
Tsss... ¬¬.... y Qué duras pueden llegar a ser las palabras... y qué daño puede llegar a hacer la gente que utiliza palabras para hablar de quién no debe hablar...
Yo sé lo que hago y lo que digo... y no debería sentirme culpable por aquello que no he hecho... pero hay ciertas cosas que me saben mal...
No entiendo por que se tienen que liar tanto las cosas....
En cuanto a mí, sigo creyendo en el paraíso. Sin embargo ahora sé que no se trata de ningún lugar concreto. Lo importante no es a donde vas, sino cómo te sientes en el momento en que llegas a formar parte de algo. Y si encuentras ese momento, es para siempre.
